Hasta las Tetas de tanto trabajar.
Un grupo de amigos organizan una cena con birras y pizzas, para ver un
Real Madrid- Manchester.. Y como es lógico, el único que no puede ir
es el que está casado.
Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le
preguntan cómo lo ha hecho, contesta:
-!No lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los
ojos.. Y cuando me los destapan, ahí está mi mujer.... Con una
transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano.. Y me lleva a la
habitación... En la cama pétalos de rosa.... Y toda la habitación
llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me
dice:
-Átame... Y haz lo que más te apetezca.....
-Y aquí estoy chavales !!! Con dos cojones!!!
Cuando uno se aburre y no sabe que hacer.
LA LÓGICA DE LAS MONJAS
Dos monjas salían del convento para vender biscochos.
Una es la Hermana María y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana María: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana María: - Si, ¿Que será lo que él quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana María: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa.. .
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana María: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a lados, entonces el opto por seguirme.
Hermana María: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo más rápido que pude y el corrió lo más rápido que él podía también...
Hermana María: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana María: - Oh, Dios mío! ¿Y tú qué hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana María: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana María: - Oh, no!!! ¿Y qué sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana María? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!
SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDO!!!
Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA
Problema de gases.
ZAPATOS NUEVOS:
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo...
NO DEMASIADO:
- Felipe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No, para mí con dos está todo bien... ARCHIVO:
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
- Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno... PRECAUCIÓN:
Manolito pregunta a su padre
- Papá, ¿puedo salir a mirar el Eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
SUERTE:
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
CELULAR:
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.
DOS GALLEGOS:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
EN EL CUARTEL:
- Compañía, armas al hombro!. El del cañón. ¡No!,... ¡¡IMBÉCIL!!
DIÁLOGO:
Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo.
- Ok, listo, yo no iba.
PARTO:
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
EL JARDÍN:
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
VIUDA
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...
NAVEGANDO:
Van dos gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
TEMPERATURA:
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
HORA:
- Oye, Ramón, ¿Qué hora tienes?
- Diez menos diez.
- ¡Entonces no tienes hora, coño!
AFIRMACION:
- ¡Qué fresca está la mañana, Paco !
- Es que es de hoy...
VIRGEN:
En la noche de luna de miel, la novia le confiesa a su novio, que era virgen.
Manolo se la pasó toda la noche rezándole.
AMIGO:
A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces, fue y mató a su perro.
FIESTA:
En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres. José le contesta:
- El gusto es mío, el menor de los García.
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