MIENTRAS AL PUEBLO QUE LE JO...AN

Alfonso Ussía y Los hipopótamos de Trini

La Razón, 12-01-2012.

El 20 de noviembre, el Partido Popular vence en las elecciones
generales con una mayoría absoluta abrumadora y el PSOE experimenta su más desastrosa derrota. Los electores, libremente, mandan a los socialistas a freír puñetas por incompetentes, mentirosos y derrochadores. Cinco millones de parados.

Un día más tarde, el 21 de noviembre, el Gobierno, derrumbado en general y Trinidad Jiménez, en particular, tiran a la basura más de sesenta millones de euros en imbecilidades buenistas y obsesivas. La Enchufada Mayor del Reino, la sonriente y catastrófica Trinidad Jiménez, supera su límite de protagonizar memeces y reparte el dinero de los españoles a proyectos, que en otra situación y sin cinco millones de parados, hubieran  merecido un capítulo aparte en la
Antología Humorística de la Necedad Política.


«El ejercicio de los derechos sexuales y reproductivos de las mujeres de Kayes, República de Malí» se lleva 300.000 euros. Y casi 200.000 el «proyecto para reforzar la capacidad de los jóvenes del sector informal a exigir sus derechos de salud sexual y reproductiva a través de la cultura de Bamako, Malí». Doña Trini estaba muy centrada en Malí. Algún día nos explicará quiénes son los jóvenes del «sector informal». Para «avanzar hacia una ciudadanía global crítica construyendo sinergias junto a los movimientos feministas», suelta
50.000 euros.

¡Qué lenguaje imbécil, cursi y buenista! El doble, 100.000 euros, a la «Red Cine Lésbico gay bisexual y transexual», al que doña Trini tiene que ser bastante aficionada, de acuerdo con su generosidad. Otros 100.000 a «La participación activa para una ciudadanía solidaria», que manda narices, y 200.000 a la «Mejora de la Seguridad Alimentaria Nutricional desde un enfoque de Soberanía y promoviendo la equidad de género en Presto, Chuquisaca».

Pero también doña Trini acierta de cuando en cuando, y lo hace de forma cimera evitando conflictos que preocupan a todos los contribuyentes españoles. Así, destina 300.000 euros – al fin, una buena inversión–, a la «Mejora de la producción agrícola de las regiones de Cachea, Basora y Carantab, mediante resolución de conflictos con los hipopótamos, en Guinea-Bissau».

Todos los españoles que se precien de serlo conocían a la perfección que el conflicto con los hipopótamos en Cachea y Basora iba en preocupante aumento. En mi caso, reconozco que ignoraba que el conflicto sin resolver afectara también a Carantab, que hasta la fecha era una zona muy respetada por los hipopótamos.

Pero doña Trini, que ha sido ministra de Sanidad, como doña Leire Pajín –no lo ha sido Mortadelo porque se trata de un personaje de ficción–, ha considerado con larga inteligencia y visión del futuro que es mejor prevenir que curar. Y ha aplicado su sabiduría a la prevención del problema de los hipopótamos en Carantab, tan desagradable como los de Cachea y Basora. Los hipopótamos molestan a los agricultores de Guinea-Bissau. Serán probablemente «hipopótamos del sector informal», como los maricas de Malí, porque de tratarse de hipopótamos del sector formal, bastaría con una simple advertencia.

El problema es que los hipopótamos quieren tener los mismos derechos sexuales y reproductivos que las mujeres de Kayes, y por supuesto, los de salud sexual y reproductiva de Bamako. Y aquí es donde doña Trini se ha hecho un lío, y los hipopótamos están indignados con ella. Pero buena voluntad no le ha faltado.

No hay ficción en este artículo. Todo está en el BOE. La estupidez no tiene límites.

                                                                  COLABORADOR.

EL ABUELO TIENE PRISA.

JUBILADOS 2012

Por si alguien no lo reconoce

por la cara de lechón que se le ha puesto

 Es Felipe González....

 Y como se ve comparte su yate

 con el pueblo obrero,    

NOCHE DE PENSAMIENTOS

Cuando el paso del tiempo se haga un suspiro entre nuestras manos, y necesitemos salir a la ventana y gritar que estamos vivos, vemos que no recordamos hacia donde vamos pero si donde venimos.

Veo hace tiempo, la pasibidad de la gente que nos rodea, como rebaño que va al matadero, sabiendo que van a ser sacrificados, uno tras otro, son muchas las personas que sumo a la lista de no luchadores y aunque no sabemos por lo que luchar, como dice la canción, solo podemos ir hacia un lado, HACIA DELANTE.

LA ARMONICA ENTERRADA

Allí estaba mi niño, mostrando su botín de guerra a todos los compañeros, quedando todos ellos  con sus ojitos como platos, mientras, se lleva ese instrumento a la boca soplando una y otra vez saliendo de aquel instrumento su música.

  Esa armónica que su padre ha sacado del baúl de los recuerdos,  ahora era suya  y podía compartirla con quien quisiera,

 Guardada en su bolsillo estuvo recorriendo durante varios días el colegio, aunque también fueron muchas las bocas que también la recorrieron, la armónica, esa armónica que mostraba siempre con tanto orgullo.

 Pero en su cabeza rondaba una idea,  seria quizás  el próximo botín a robar de sus pequeñas manos por parte de los mayores que el.

  Reunido en secreto con sus amigos, trazaron un plan el cual ocultaría de los ojos malvados aquella armónica.

  Mientras el más pequeño de la panda Guillermito, hacia guardia detrás del árbol, el más fuerte Iker, ocultaba detrás de su inmenso cuerpo a sus amigos, H. y Kevin.

Los dos con las palas que habían quitado anteriormente a sus compañeras, fueron con paso decidido hacia el arenero.

-      Guillermito, viene alguien

-      No, no viene nadie.

-      No os preocupéis que yo os tapo, dijo Iker.

Con las manos  llenas de arena, y con el agujero más grande que habían visto sus pequeños ojos, decidieron esconder la preciada armónica que tanto les había gustado, y tantos corazones chiquititos habían cautivado, en las profundidades de aquel agujero. Como perros de presa que esconden su hueso igual de rápido escondieron ellos el instrumento.

-      Cuidado, cuidado,  ¡ que vienen los mayores ¡

-      Justo cuando habíamos terminado.

-      El plano, has hecho el plano.

-      Si mira aquí esta, no nos puede fallar.

Con el estilo inconfundible de unos niños de 5 años, dibujaron un mapa, con su viejo árbol, y contando los pasos tomando de referencia el mismo árbol, trazaron con una cruz en rojo, donde habían escondido su tesoro.

 En ese mismo momento su profesor les llamo a todos, pues la hora del recreo había terminado, con gran alboroto todos se fueron a su clase, y H. guardo el mapa de su tesoro en el bolsillo, ya tendría tiempo de desenterrarlo.

Llego el momento deseado,  el recreo después de comer, con plano en la mano y con la misma estrategia que antes, volvieron con su pala,  a conquistar el arenero, pero por mas y mas que escavaron estos cuatro piratillas, su tesoro, no aparecía por ningún lado.

-      Los mayores, habrán sido los mayores nos habrán visto.

-      No te preocupes H. que aparecerá.

Paso el tiempo del recreo y después de mover toda la arena de su arenero, desgraciadamente la armónica había desaparecido.

Volvimos la mañana siguiente a remover parte de la arena, siguiendo los pasos de su mapa, pero no, la armónica no apareció por ninguna  parte.

Habrá que comprarle otra armónica al niño.

                                                                             JOSE PEDRO

AGRADECIMIENTO A LA CANSINA

POESIA A LA PAZ

LA PAZ

SI LA PAZ  ESTUBIERA AQUÍ

YO LA PODRIA SENTIR

VERIA MIL BRAZOS ESTENDIDOS HACIA ALLI

Y ASI MUCHOS OTROS NIÑOS PODRIAN VIVIR

DA IGUAL NEGROS QUE BLANCOS

DA IGUAL SOÑAR O ESCRIBIR

DA IGUAL SER GORDO QUE FLACO

DA IGUAL MIENTRAS PUEDA REIR

YO QUISIERA CORTAR

LA GUERRA CON VISTURI

PARA AL FIN PODER AMAR

Y DE LA MANO SONRREIR

YA SE QUE ESTAS EN PAZ

PERO TE DEBO ADVERTIR

QUE LA GUERRA ES COSA MALA

Y CON ELLA NO SE PUEDE DORMIR

QUE ES MEJOR SOÑAR

Y PODER SOBREVIVIR

A LAS COSAS MALAS

HACER  FRENTE AL FIN                                                            LA CANSINA

CANCION PARA FIN DE MES

El cura que se fue de retiro… al Costa Concordia

sSeamos sinceros: donde se ponga un buen chisme que se quite la prima de riesgo. Si, además, en el enredo están implicados un cura en apuros, una mentira piadosa, un lujoso crucero yéndose a pique, un capitán cobarde, otro con malas pulgas –"¡vuelve a bordo, joder!"— y todos los parroquianos de un pueblo lombardo haciéndose cruces, entonces el éxito del chisme está asegurado.

Resulta que Massimo Donghi, don Max para los amigos, es el párroco de Besana Brianza, una localidad de unos 15.000 habitantes de la provincia de Monza, al norte de Italia. Hace unos días, el apuesto cura se despidió de sus feligreses diciéndoles que se iba de retiro espiritual. Una semanita de nada, lo justo para poner al día la relación con el Jefe. El caso es que el retiro iba viento en popa hasta el pasado sábado.

Aquella mañana, Italia se despertó sobresaltada por el naufragio -la noche anterior- del Costa Concordia frente a la isla de Giglio. Las imágenes impresionantes del buque, el relato de los supervivientes, el caos todavía sin aclarar de los desaparecidos, la cifra creciente de muertos… Tras llegar a la costa, la primera reacción de la mayoría de los náufragos fue ponerse en contacto con sus familiares para avisarles de que se habían salvado. Es lo que hizo una muchacha de Besana Brianza a través de su cuenta de Facebook: "He conseguido llegar a tierra en una lancha salvavidas del Concordia junto a la abuela y al tío".

¿Al tío? ¿Pero el tío, nuestro Don Massimo, no estaba de retiro espiritual? Pues no exactamente. O tal vez sí, pero desde luego no en un monasterio apartado del mundanal ruido ni mucho menos en una cueva del desierto alimentándose de langostas, sino en el Costa Concordia, 17 pisos de lujo y fiesta continua, casino y bañeras de hidromasaje, un capitán llamado Schettino, una misteriosa moldava rubia… La mala suerte, confabulada con ese invento infernal llamado Facebook, ha puesto en un buen apuro a don Massimo, que ahora tendrá que volver a Besana Brianza y explicarles a sus parroquianos que cuando dijo retiro quiso decir crucero por el Mediterráneo, que todos somos hijos del pecado y que pelillos a la mar…

MOJINOS ESCOZIOS TETA

LA HORMIGUITA PEPA

Pepa la hormiga, se había levantado perezosamente como toda las mañanas desde que la señora reina la había obligado a quedarse en su agujero por razones varias, ella desde un primer momento sabía que su trabajo no iba a durar y después de romperse las antenas aquello nunca iba a ser igual.

Después de desayunar un poco de leche de pulgón y comerse solo una pizquita de maíz ( pues su vida de parada no daba para mas, aunque lo había aprovechado desde  ese momento para ponerse a régimen ), encendió su viejo ordenador recuerdo de un pasado mejor para pasar la mañana, cuando de repente sus ojos se le pusieron vidriosos, y el alma negra, todo su cuerpo se le paro de golpe, no podía ser, la serie que tanto le había llenado ( su gusano pelotero, luchando contra viento y marea para seguir viviendo, y su amiguita la polilla, ese ser tan dulce y bueno ), habían desaparecido de su monitor.

Su página de descargas había desaparecido y alguien muy grande y tenebroso había sumido su negra vida en la más completa oscuridad. ¿ donde conseguiría su queridísima serie, donde sus películas de amor, como podría seguir su vida encerrada en su agujero sin las páginas de descargas.?

El mundo de hormiguita parada se le vino abajo, no tuvo fuerzas ni para lanzar su viejo ordenador, contra la pared y un grito de socorro salió de su boca a la vez que el de muchas hormiguitas indignadas que le había pasado lo mismo.

Si ella se conformaba con lo poco que le daba la vida y el momento de evadirse de todo aquel mundo, se lo daba su ordenador, como habían podido borrar así su página y con ella las de muchas hormiguitas que se encontraban encerradas también en su agujero, sin dar ningún problema a su reina y sin molestar en ninguna momento a la colonia.

Pero la sed de venganza le recorría todo su negro cuerpo y izando sus antenitas y poniéndose muy pero que muy cabreada salió de su agujero (acordándose del héroe de su serie) y dispuesta a pararle los pies a ese ser infernal que le había dejado sin su rutina diaria.

Alzo su pequeño cuerpo y se subió trabajosamente  a lo más alto de su colmena. Un chirrido indignado llenó la monotonía de todos los días.

-  ¡ Compañeras, compañeras, COMPAÑERASSS!

Miles de antenas se pararon un momento para ver lo que pasaba.

- Nos van a quitar todo, primero empiezan por nuestras series, luego por nuestras películas y al final nos confundirán con cucarachas y nos aplastaran sin más, nadie quiere eso verdad.

- no, no, no. Gritaron todas al unisonó.

- vamos a dejarnos aplastar sin más.

- no, no, no.

El alboroto en el hormiguero era incesante y las antenas se agitaban por todos los lados.

-      Vamos a acabar con este monstruo maligno que nos deja sin nuestros contactos y sin nuestras libertades.

-      ¿Pero cómo?,  dinos tu portadora de la verdad luminosa

-      Vamos a hablar con el gran ordenador mundial, caminaremos sin parar hasta que lo encontremos.

Miles de hormigas trabajadoras, dejaron sus maíces en el suelo, otras tantas dejaron las espigas, y otras más dejaron de ordeñar sus pulgones, e iniciaron una tremenda marcha para solucionar sus problemas de conexión.

Detrás de esta marabunta de hormigas, les siguieron millones de seres ínfimos que hasta ahora nadie había hecho caso, pulgas, pulgones, tábanos, moscas, mosquitos, caracoles, gusanos de seda, y tantos y tantos seres que hasta ahora se habían quedado quietecitos en su agujero, sin importarles para nada lo que sucedía alrededor suyo, pues gracias a la caja mágica, cada cual tenía el mundo perfecto echo a su medida.

Todos estos seres marcharon durante muchos días, hasta que perdieron la cuenta de todo lo que habían andado, unos ayudaban a los otros y entre todos el caminar se hizo una aventura, la misma aventura de vivir, poco a poco se fue olvidando por lo que caminaban, pero era tan bonito verlos a todos juntos, marchando, sin importarles lo que habían dejado atrás, por fin era una comunidad ,caminado hacia delante, sintiendo a su paso el cariño de mas seres como ellos, los cuales no sabría decirte en qué momento se unieron a su paso.

Este movimiento hizo mucho daño a los seres malignos que intentaron de todas formas parar la marabunta de corazones, pero como eran corazones, ideas, pensamientos y locuras, no pudieron hacer nada, pues sencillamente avanzaban, y sentían bajo sus pies la vida pasar.

                                                        JOSE PEDRO.

JOTEROS, ARTISTAS, Y PAYASOS. encuentro cultural.

SUPER SAMBA.

Y despues de esto donde estan los millones del Yerno.

OTRA VERGÜENZA

SALARIO MÍNIMO INTERPROFESIONAL EN EUROPA:

Luxemburgo:. . . . . 1.750 ¤

Irlanda: . . . . . . . .  1.653 ¤

Bélgica: . . . . . . . .  1.389 ¤

Holanda: . . . . . . .  1.385 ¤

Francia: . . . . . . . . 1.350 ¤

Reino Unido: . . . . 1.005 ¤

España:. . . . . . . . .   624 ¤

Y los gobiernos y senados españoles ganando lo mismo que los europeos de "primera clase", los parlamentarios españoles, en el Parlamento Europeo, ganando igual que los "europeos ricos". Los unicos que somos europeos solo para lo que les interesa, "los españoles de 3ª, 4ª, 5ª etc". Para que luego digan que solo hay CASTAS en la India.   Que este correo no pare.

Que sepan que lo sabemos y les dé vergüenza (si la tienen).

"La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos y aplicar las soluciones equivocadas".   Groucho Marx.

SIEMPRE NOS TOCA A LOS MISMOS

Qué bueno !!!!!!!!!!!!!!!!!
Cruzando apenas la frontera norte de Alemania, ya en Dinamarca, se encuentra un gigantesco supermercado llamado Fleggaard, donde uno puede comprar todo lo que es capaz de imaginar, desde muñequitos “Gummi Bear” hasta vinos por cajas cerradas, pasando por jabones industriales, todo a un 30% menos que sus precios regulares.
Se trata de “Costco”, una empresa danesa creada, precisamente, para burlar al fisco alemán.
Participaron en este aviso más de 100 mujeres paracaidistas que, en acrobática caída libre, se toman de las manos hasta formar una imagen en la que se lee “Lava Vajillas Siemmens a sólo $269”.
En el remate, el aviso dice “Justo en el borde” (en obvia alusión a la frontera con Alemania.)
No quedó en Dinamarca un solo hombre que no hubiera visto el comercial sin dejar de enamorarse de él y la gran sorpresa es que fue, precisamente, creado para impactar en los televidentes masculinos.
En el siguiente link podrán ver el que ha sido considerado el mejor comercial de todos los tiempos.

Ya podrian caer algunas mas del cielo Madrileño

NUEVO CONVENIO LABORAL

PRÓXIMO CONVENIO LABORAL

VESTIMENTA:

· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

· Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.

En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20

· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA

· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

· A los gordos y gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

DAVID EL PARADO

-      Me cago en la leche, ahora que voy a hacer sin trabajo.

-      No te preocupes David, que en casa hay mucho que hacer, los niños, la ropa, la casa, te puedes entretener hasta que cambie esto otra vez de gobierno.

-      Pero Lucia, que mis manos no están para lavar platos, ni para hacer la colada, ni para cuidar a los chavales, eso siempre lo has hecho tu.

-      Pues ya ves, ahora viene la emancipación femenina y te vas a ocupar tu solito de todas las cosas, y podrás vaya que si podrás, ( Pegando un puñetazo encima de la mesa)

David, agacho la cabeza, esta vez tenia la guerra perdida antes de empezar, que iba ha hacer con sus 56 años poniendo ladrillos, enyesando y cargando más que un mulo, ahora que en nuestra España de siempre se había parado hasta los caracoles que corren pegados a los coches, que iba a hacer con su vida sino esperar a que le llamaran para otra obra y mientras que ¡ todo el día pegado el culo a esta sofá ¡.

-      Pues claro que si Lucia, si tu trabajas fuera de casa yo trabajare dentro, te voy a tener la casa como la patena.

-      Así habla mi David,  si es que vales un montón.

Las palabras se hicieron caricias y las caricias se llenaron de ternura, eso no se lo iba a quitar nadie.

  DAVID Y SUS FAENAS:

David siempre es y será un tío muy apañado, siempre había utilizado materia de primera calidad, cemento del mejor, ladrillo bien cuidado y esa arena que se escurría por sus dedos.

Para su casa no iba a ser menos, esa escoba destrozada de tanto barrer, esa fregona ennegrecida de tanto currar, ese estropajo que se caía a trozos, cogió todos los instrumentos abrió el contenedor y los tiro, allá muy buenas.

  Ahorramas, ese era su estilo, Ahorramas,  iría a ese sitio, ese supermercado abierto solo para él, fregona nueva, escoba reluciente, jabón para fregar el suelo o mejor pensado, llamaría al encargado.

-      ¡ A ver chaval, dame todo lo necesario que voy a dejar la casa de mi mujer como la patena ¡

-      Como no señor, el señor siempre tiene la razón, ( Sin poder salir de su asombro, con una sonrisa tan divina como maligna).

 El encargado fue cogiendo de todo, y David a cada paso más contento, más ancho, que de cosas hacía falta para su casa, y como iba a quedar aquello, a su estilo, como la misma patena, vamos que se podría ver su Lucí reflejada, la misma cara en el suelo cuando entre.

  Al pagar no hay problema, mientras haya dinero en la tarjeta.

-      Cobra, cobra, y apúntate algo para ti.

-      Esta el señor muy gracioso.

-      Señora, como para no estarlo, es mi primera vez y no será la última.

-      Por favor que no sea la última, (dijo el señor encargado, dándole unas palmaditas muy reconfortantes en la espalda).

                                      II.

Por dónde empezar, donde dejaría su señora las cosas. – Colocadas como no.

-      Me voy a poner un poquito de música, como en el curro. ( El Arrebato ).

Con la escoba en la mano y como filete dispuesto a matar, se fue deslizando por toda la casa  (- hay que ver que de rincones tiene, quien se le habrá ocurrido poner tantos muebles por en medio).

A cada paso que daba, se le hacía mas y mas pesado recorrer con su súper escoba cada hueco de su casa, - ¿ De dónde saldrá tanta basura , esta Juani, esta Juani ( todo esto al ritmo a su ritmo, tal, ta, ta,).

-      Y ahora un buen chorreón de jabón, para que estén relucientes estos suelos, ta, ta, ta, ta, ratata, ratata, que se va a poder comer en los mismitos, ta,ta,ta

La espuma salía, rebosaba por los huecos del cubo de su súper fregona vileda, removía y removía, no paraba de brotar aquel liquido espumogeno, - anda si parece que estamos en una discoteca, toma para allá toma para allí, tacatacataca, ( mientras la espuma no paraba de salir inundando el suelo, fregaba, refregaba, y no paraba de salir, todo blanco, - espuma para allí, espuma para allá, tacatacataca.

  Mientras en la soledad del cuarto del baño, se escuchaba un ronquido, un fuerte tronar, un repiqueteo que se metía entre su Arrevato, dejando el mocho apoyado contra la pared, mientras la espuma seguía saliendo, corrió como alma que lleva el diablo sin acordarse en lo resbaladizo que estaba el suelo, el topetazo fue espectacular, tacatacataca, PLOF ,

-      ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Joder ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡,

  Afortunadamente un timbre sonaba en su puerta.

-      ¡¡¡¡¡  quillo te ha pasado algo, abre la puerta, abre ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Según abre la puerta, otro patinazo que ni fuera una pista de bolos hizo resbalar también a su vecino, el cual se empotro literalmente contra el pico de la mesa del bar, perdiendo inmediatamente el sentido.

-      ¿ Que ha pasado, que ha sucedido, ¡¡¡¡ Ay como me duele ¡¡¡¡

-      Te caíste, toma un poco de hielo.

-      Hielo con que.

-      ¿ cómo que con qué ¿.

-      Pues échale un poco de ginebra o whisky, que curara mejor

Después de currarse un cubata que de eso si sabía, se puso otro para él. Solo para acompañar.

-      ¿ qué te ha pasado, Quillo, que es todo este jaleo ¿

-      Mi primer día

-      Y será el último, al paso que llevas

-      Hombre no se has gafe, que hasta que encuentre trabajo, es lo que toca

-      Anda, tu también estas desempleado.

-      Desempleado, no,  empleado en tareas domesticas

-      Me ha salido gracioso el Chaval. ¿ tu quieres aprender o no ¿

-      Tú me vas a enseñar

-      Aquí el figura, lleva más de tres años dedicado a las tareas domesticas, como tú dices, y mi Pepa esta de lo más contenta y no veas lo agradecidita que se ha vuelto. Como cambian las cosas. Bueno, tu quieres aprender o no.

-      Tú me vas a enseñar.

-      Pero no aquí, este es terreno prohibido,

-      En tu casa,

-      Si

Subieron los dos, cubata en mano y con repuesto por si se acababan los suministros, mocho en la otra y el fairy  como padre nuestro.

  David, joven atento, y atento estuvo, mientras su vecino le daba las directrices de cómo se limpia la casa, eso si la suya, mientras sentado en el sofá con su whisquecito en la mano tomaba las riendas de su nuevo ayudante, enseñándole como se limpia  el suelo, se hace la colada, se plancha una camisa, y después de terminar con su cubatita, despidió como pudo a su vecinito y se despidió hasta la nueva clase del próximo día.

                                                                                          JOSE PEDRO

POR UN FUTURO ( MONOLOGO)

 Cada día que pasa, cada minuto, cada instante, la locura que nos envuelve se hace mas insoportable, la misma incivilización que nos rodea de adueña de nuestras vidas y nos deja en la misma podredumbre espiritual que no nos lleva sino a desear mas cosas y mas cosas para ocupar ese vacío.

 pero sabes una cosa, la desgracia de la crisis, y no querer mas cosas no por que no las quieras sino porque no te las puedes comprar, nos lleva al encuentro con nosotros mismos, la misma vida nos vuelve a dar una lección, que debemos de seguir, por que no nos queda mas remedio.

Veo en la calle muchas caras tristes y gente de 50 o 55 años vagabundeando de aquí para allá, y es mas triste pasar a un supermercado y ver como escatiman en todo y a veces hasta se pelean, los valores tradicionales, esas cositas que hemos aprendido sin darnos cuenta surgen por todos lados, personas que tienen tiempo de hablar con otras personas, gente que pasea sin querer comprar ninguna cosa, gente que puede ayudar y ayuda.

Esta mañana he estado en una iglesia de lo mas rara, iglesia misionera de los últimos días, un señor sudamericano, con una bufanda de dulce gavani, regateando el precio, y mirando como puede tener mas, ahí si hay un verdadero problema, cuando no se encuentra la Luz al final del camino y siempre hay personas que te lo muestran pero aun precio miserable, la propia necesidad del hombre por solucionar sus problemas, la falta de valores y esa falsa mano tendida, que aunque no te lo solucione por lo menos se cree amiga tuya.

Es muy difícil seguir el camino, pero escuchando fuertemente a tu corazón, viendo lo que puedes dar a los demás, no lo que necesitas para consumir, vivir para disfrutar el último momento, pues ya sabemos que esto terminara.

Desgraciadamente la vuelta que esta pegando la vida nos esta enseñando a pasos agigantados VALORES, volver a creer, y sentir que cada paso que damos no es el mas importante.

                                                      JOSE PEDRO

SIEMPRE FUIMOS NIÑOS

LA MIA HUELE PEOR

                           NO APTO PARA DESPUES DE COMER.

La compenetración familiar a veces raya lo esperpéntico, y no va a ser menos en la relación dentro del servicio, a mi niño le huele muy mal su caca, pero a veces hay que compartir servicio, pues el otro está censurado por la niña.

Esta mañana ha ocurrido el caso en el cual hemos compartido mi niño y yo el mismo servicio, mientras el niño de su madre hacia las deposiciones pertinentes yo aguantaba, sacaba pecho y me afeitaba.

-      ¡ pero no terminas ya ¡

-      No papa, no he terminado

-      Termina que me ahogo

-      Yo no me quejo cuando tu lo haces

-      Si pero no huele tan mal.

-      ¡¡¡¡¡¡¡¡ Termina de una vez ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

-      Pero si no para de salir.

No podía ser que el ser que habíamos traído al mundo con tanto cariño y afecto estuviera oliendo de aquella manera, pero después de mucho insistir por fin vimos el fin y tiramos inmediatamente de la cadena.

Acabaría aquí la cosa, pero para ponerle un poco de marcha a la hora de cenar sacamos la conversación, y agarrándonos de la mano mi niño y yo nos retamos delante de la madre a ver quién de los dos era más guarro (Dando ejemplo).

-      Papa, yo soy más, mas oloroso que tu, como dos cubos de basura o mas

-      Yo soy más, mas, mas, oloroso que tu H. más de dos cubos de basura tres o cuatro.

-      Que no papa, que la mía huele peor, huele mas y mas a mierda que la tuya, es terriblemente olorosa como cuatro o cinco cubos de basura llenos a tope,

-      Y la mía mas y mas, y mas, y mas, y mas, ( - dejadlo ya  EXCLAMA TOÑI), súper olorosa que la tuya cono siete o 14 cubos de basura apestosa que la tuya.

-      Dejadlo ya, dejadlo que voy a vomitar ( implora la niña), por favor que vas a llegar a mas de 100.000 y seguimos aquí.

El niño y yo seguimos pasándolo fenomenal, y lo que más me gusto fue la mirada de complicidad y que en todo momento no dejo de cogerme la mano.

                                                                           JOSE PEDRO 18-1-2012

MI MOVIL Y YO 1A PARTE

 Ya sabemos de sobra que el contacto con la nueva tecnología me ha sido bastante difícil pero todo es ponerse como dice mi madre.

El momento móvil está servido con los nuevos terminales que hay en el mercado y entenderlos es como un mapa del tesoro sin pistas, todo el mundo me dice que no me preocupe que la solución para mis problemas con el móvil esta en los foros o en alguna página de internet, pero ¿Por qué? Nadie me dice donde esta esa dichosa pagina que llevo buscando hace casi un mes.

La otra noche como me aburría con la tele empecé a indagar la solución en android market, total nada la palabra, alguien ha intentado decirla de corrido, android market, pero allí estaba ese divino servicio ofreciendo cosas gratis, cuando verdaderamente lo gratuito no vale para nada, o casi nada, chorrada tras chorrada, vi más de 500 programas para mi nuevo Samsung galaxi ace, una tras otra mareando al pobre móvil, y este sin quejarse instalando, desinstalando, probando uno y otro pero solo me salían chorradas, el momento más gracioso cuando descubrí un programita que decía vibrador, el dedo de mi mano derecha apretó la descarga y me salió claro está un vibrador, que hago con ese programa tan maravilloso, donde lo guardo, que utilidad le doy con mi samsumg galaxi ace, como dice mi mujer donde te vas a meter semejante móvil.

Las risas fueron estupendas, y la imaginación hizo el resto, pero a la mañana siguiente, volví a tocar el aparatito, y a intentar colocar ese programa para cuando me llamara algún cliente, no pudo ser, una y otra vez lo intente y el móvil se resistía hasta me dio la opción también gratuita de bajarme el complemento a mi vibrador el pato, le di a la opción de pato y otra vibrador con forma de pato, el cual tampoco conseguí meter en la opción de llamada, pero no lo desactive claro está.

Lo que intentaba buscar aun a la fecha lo sigo buscando y hasta me han dejado una revista, seguiré encontrando cosas pero estoy seguro que lo que quiero me costara Dios y ayuda

                  18 enero 2012.