28 marzo, 2012

CHANTAJE A LA ESPAÑOLA

Noticias

Me han contado una que me ha revuelto las tripas la cual no va ha salir en los medios, podríamos denominarla la mafia consentida, os lo voy a explicar escuetamente.

Las empresas de la comunidad de Madrid se ven ahora en tiempos de crisis con inspecciones de sus negocios.

 los empresarios abren sus puertas a inspectores vestidos de blanco que detrás de buenas palabras le dicen que no se preocupen que tendrán el tiempo suficiente para solventar las pequeñas deficiencias que han observado en su negocio, después de manera ladina se retiran dejando al industrial  pensando como solucionar esas cositas que han observado.  pero claro esta sin prisas pues saben que detrás de esa inspección esta la comunidad de Madrid y creen de sobra que les ayudara a solucionar este problema para salir juntos de esta crisis.

Nada mas alejado de la realidad, al vencimiento  se presenta nuevamente el .inspector con el mazo dando y diciéndole al industrial que cual piensa que es la multa que debería de ponerle pues una vez vencido el plazo y sabiendo que no tiene medios para afrontar mejor será pagar la multa que el mismo empresario pueda pagar dentro de sus propios limites claro esta, que solucionar las anomalías encontradas, dando nuevamente la oportunidad si cabe de pasarse otra vez por allí cuando el inspector cree oportuno, dejando en indefensión al empresario 1º por venir de donde viene y 2º por que  mejor es pagar la multa que afrontar la subsanación de las anomalías encontradas.

27 marzo, 2012

ESTADOS INMATERIALES







ESCUCHALA HASTA EL FINAL

RECORTES RECORTITOS

ABUSOS DE NIÑOS POR LA IGLESIA

  El Sábado leí una noticia que me dejo nuevamente estupefacto de nuestra madre iglesia, pero después cuando la he ido a buscar el lunes ya no estaba como siempre, per heme aquí investigando para poder ser lo más objetivo posible cuando buscando en:   EL PAIS,  SECCION ABUSO DE NIÑOS POR LA IGLESIA. Cuando las lagrimas me han brotado sin querer, no voy a poner la cantidad de información que he encontrado sobre el mismo tema pero es increíble, vosotros mismos.

  Comentario: Es lamentable que JESUS dijera dejad que los niños se acerquen a mi pero no abuséis de ellos, me cachis, se le olvido, aunque también se le olvido cortar las manos a tanto cura mal nacido que se esconde debajo de su sotana para hacer lo que le dé la gana, poniendo fin bruscamente a la infancia de multitud y multitud de niños, la palabra de Dios, no es entendida y se utiliza para enriquecer y producir el mal entre las personas que si creen en Ella.
  Las personas como los animales NECESITAN  mantener relaciones sexuales activas con otro ser humano y si escondemos esta necesidad debajo de un habito se vuelve contra natura y revienta ( aunque también podía reventar alguna cabeza de estos hijos de p. que se aprovechan de seres indefensos, los niños.),  dejemos de interpretar la Palabra de Dios como mejor nos convenga y demos al hombre lo que necesita un desarrollo emocional, espiritual, y como no sexual completo para que no se produzcan tantos casos como estos.
  No estará más cerca de Dios, un hombre hecho y derecho que ha tenido su completo desarrollo en esta vida, para así transmitirla y entender la vida de las personas que nos rodean.
                                                        JOSE PEDRO.



VIDEO BASTANTE DURO.

23 marzo, 2012

EL CRECE TETAS







¿¿¿DONDE ESTA EL YERNO.???

PARADOS CON I PHONE

http://politica.elpais.com/politica/2012/03/21/nimileurista/1332364358_131834.html

  A mi niño también le estoy enseñando a utilizar la maquinita a ver si se vicia y así da menos jaleo, es vergonzosa la idea que se me ha pasado por la cabeza si todos estamos conectados todos nos consideraremos iguales y llevaremos la crisis mejor, aplastaditos en nuestro sillón comentando lo mal que van las cosas y lo peor que se van a poner, creando nuestros foros para no sentirnos tan solos y apretando una y otra vez estos botoncitos para desahogarnos por lo mal que van las cosas y lo peor que se van a poner, metiéndonos con este o con el otro político pero eso si sentaditos en nuestros sillones o sillas al caso, encerrados en nuestras habitaciones, pero en fin no estamos solos porque tenemos multitud de amigos en el facbok o en el tuentii, y lo bien que me lo paso con la cantidad de mensajes antisociales que me mandan a través de mis correos, pero eso si sentaditos en el sillón o en la silla si es el caso, que allí no damos jaleo.  ¿ Que fácil verdad?, controlar una manada de borregos contentos y felices, pero eso si sentaditos en su sillon
                                                  JOSE PEDRO.

22 marzo, 2012

PARA DISFRUTAR

http://sorisomail.com/email/74120/mais-uma-projecao-3d-sensacional.html

ENCIENDELO CON LA TELEVISION








Si pensamos un poquito después de ver estos videos, como la unidad nos hará mas fuerte, estamos ante un momento de miedo e incertidumbre, si paseas por el barrio podrás ver a los comerciantes en la puerta, pues están cansados que a sus tiendas no pasen nadie, son tantas las familias que se están hundiendo, mientras los de siempre se ríen en nuestras narices y siguen en su rumbo de siempre sin importarles la cruda realidad social,

Y UN AÑO DESPUES VOLVEMOS CON LO MISMO.


ESTE VIDEO QUE OS ENLAZO OCURRIO HACE UN AÑO Y TODAVIA DESPUES DE PASAR OTRO TODAVIA TIENE VIGENCIA Y CON MAS FUERZA.

FENOMENAL. DEPILACION MASCULINA.

       MIRAD  ES TAN GRACIOSO QUE LO HE TENIDO QUE PONER. ME LO HA ENVIADO UN COLABORADOR Y YO SOLAMENTE HE CORREJIDO LOS TACOS QUE HABIA MUCHOS. ESPERO QUE OS GUSTE

                  DEPILACION MASCULINA.


Lunes.
> Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
> Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
> * Primero rapar con máquina de cortar el pelo
> * Utilizar espuma o gel
> * Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
> · Luego echarse crema hidratante.
> No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos lo llevan como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
> Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
> Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel... Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
> Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
> Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.
> Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un poquito.
> Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
>
> * Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
> * No fastidies, ¿y eso qué es?
> * Un huevo grande y el otro lo mismo.
> Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como el culete de una quinceañera patinadora.
> Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡ qué impresión!! Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva mal pensados.
> Pero algo no va bien. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡zas! Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
> Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano . No queda otro remedio.
> Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
> Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Caramba!... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
> Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola.
> Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡No me reconozco! Y hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡Anda!, ¡Qué disfraz de momia más guapo!".
> Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
> Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo: "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
> Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.  pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como  un erizo.
> Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
> Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
> Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero enfadado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
> Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?
> Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
> Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que  está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
> - Verás, creo que la he cagado.
> - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado?
> - Que no, que no, que no es una gasto de esos... mira.
> Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
> - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
> - Yo es queee... quería darte una sorpresita... Quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
> - Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?
> - ¡Que no, jope! Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí sí que me ha empezado a picar.
> - ¿Qué crema te has echado?
> - Esta...
> - ¿La desmaquilladora? JA AJÁ JA AH JA.
> Miércoles
> Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
> Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado...
> Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo esta  enfadado  contigo".  ¡¡No quiero ni que me  roce!!
> Jueves.
> Es imposible sufrir más. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarrillaba de risa, la muy graciosa. ¡¡ NI SIQUIERA ME LA MIRABA!! Decía que le daba cosa.
> No entiendo porque me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarrás. Están naciéndome los pelos, que ya tenía, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo, con las uñas no doy abasto.
> Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo débil, y unas narices  son SUPERWOMAN.
> A MI NO ME COJEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POR SACO  LA METROSEXUALIDAD.
      COLABORADOR.

21 marzo, 2012

GRACIAS

GRACIAS DE TODO CORAZON A LOS AMIGOS Y FAMILIARES QUE ME HAN ACOMPAÑADO EN ESTAS 2000 ENTRADAS, ME DAN GANAS DE SEGUIR ADELANTE



                                                   GRACIAS DE TODO CORAZON

20 marzo, 2012

CONVIVIENDO CON UNA ASESINA

                      CONVIVIENDO CON UNA ASESINA.


Como cada noche, Julia y yo nos gusta acostarnos juntos y abrazarnos en la soledad de la noche, pero después de lo que paso  nada volvería a ser lo mismo.
-      La he matado.   Me dice entre sollozos.
-      ¿ cómo que la has matado ¿.
Intento encender la luz de la mesilla, cuando su mano agarra con firmeza mi brazo.
-      No, Juan, será mejor así.
-      ¿ Pero Julia, que ha pasado?, a quien has matado, me tienes asustadísimo.
-       A la abuela.
-      ¿ cómo que a la abuela ¿. Me levanto de un salto de la cama, mientras apoyo mi espalda contra el cabecero.
-      No había otra solución.
-      ¡ que no había otra solución ¡. ¿ Tú estás loca o que ¿.
-      Tranquilo Juan, que te va a dar algo.
-      Que me va a dar, que me va a dar, yo creo que ya me ha dado. ( Intento levantarme, cuando siento nuevamente unos dedos como garras, aferrándose a  mi brazo).  Julia, que has matado a mi madre.
-      Si pero todo ha sido por una buena acción.
-      Desde cuando matar a alguien es por una buena acción.
-      Pues desde que tu madre dijo que se marchaba para el pueblo, que ya estaba harta de aguantarnos y que no podía mas, que iba ha hacer yo dejarla marchar, tal cual, si solo tenemos su pensioncilla para ir tirando, arruinaditos estamos desde que ni yo ni tu trabajamos y encima viene ella y dice que se va.
-      Julia, pero esas cosas se hablan, y no se mata así como así tan solo por una pensioncilla, en que nos hemos convertido,  ¿ En qué te has convertido ¿.
-      En una mujer hecha y derecha que tira por su familia, lo mejor que puede, y si hay que matar se mata y ya está, no hablemos mas.
-      Que no hablemos mas, que no hablemos mas, tú estás loca, si, ¿ ahora muerta como vamos a cobrar la pensioncilla.?
-      Pues fingiremos que está viva y tan panchos, y además tu tranquilo que con el muerto cargo yo, anda dame un beso.
-      No si encima te tendré que estar agradecido, y un beso, y luego que mas, no si tendremos que celebrarlo. ( mientras una mano se deslizaba por debajo de mi calzoncillo).

                                                    CAPITULO 2


 Como si de un sueño se tratara, mi cabeza daba mil y una vuelta hasta que conseguí poner los pies en la tierra.
Olía a café, y tostaditas recién hechas, dirigiéndome somnoliento aun a la cocina, y mirándola  directamente a los ojos, mientras ella lanzaba esa mirada de ( ¿ qué es lo que te pasa, siéntate ya a tomar el cafecito ¿), se imponía a mi razón, y como cordero degollado desayune.
-      ¿ No la abras degollado?
-      Hay Juan, no seas así, después de lo de anoche, tendrás queja.
-      ¿ La has degollado o no.?
-      Juan, tomate ya las tostaditas, que se te van a quedar frías. ( Mientras,  yo creo que sin querer, limpiaba el cuchillo de cocina, debajo de un gran chorro de agua fría ( Tan helada como el resto de la casa, pues hacía tiempo que no poníamos ni la calefacción, tan solo un poquito y para dormir ). ( Nunca había sentido miedo de mi mujercita, pero después de aquello, el silencio invadió mi vida).   – Juan las tostadas.
-      Ya voy mi vida, ya voy. ( Y con más miedo que vergüenza, agache la cabeza tan solo un poquito, para comerme el desayuno de todos los días, un par de rebanaditas de pan duro, untadas con un chorrito  de aceite y azúcar.)
Parecieron horas,  el silencio de aquel eterno desayuno el cual  fue roto  por ella de repente ( Dando yo un terrible respingo en mi silla ).
-      Verdaderamente quieres saber cómo lo hice.
-      Hombre, pues si no es mucha molestia, me gustaría saber cómo has matado a mi madre.
-      Juan, no seas ahora tan hijo, si no la hacías ni puñetero caso a la pobre.
-      Si pero a fin de cuentas era mi madre.
-      Tu madre pensionista, no te olvides, pensionista, recuerda esa palabra, pensionista, que si dios quiere nos va a acompañar durante mucho tiempo.
-      Julia, que me ibas a contar como la mataste. ( dije yo con lagrimas en los ojos).
-      Qué te pasa, lloras mi amor.
-      No, es que se me ha metido algo en el ojo, pero ya me lo saco yo ( temblando por dentro no vaya a ser…),
-      Pues no fue nada del otro mundo, aunque la señora puso más fuerza de lo que en un momento pensé.
-      Pero lo pensaste y todo, no fue un momento de esos que tienes, que aquí te pillo aquí te mato.
-      Encima el señorito con cachondeo.
-      No, si muerta ya esta, si quieres no estoy subidito de tono.
-      A que no te lo cuento.
-      Cuenta, cuenta, que ya me callo.
-      Pues :

Aquella tarde ya había discutido, lo indiscutible con tu querida madre, que si el piso no estaba lo bastante limpio, que si no la cuidábamos lo bien que la cuida su hija la Mary, que si ya estaba bien de que aguantara yo a su hijo Juan, que es y será siempre un vago y ahora sin trabajo más de tres años, que de que íbamos a comer el día en que se fuera, unas palabras de lo mas desafortunadas, creo yo, pero el remate fue cuando dijo, que se iba, que ya estaba harta y se llevaba con ella su pensioncilla que podría apañárselas ella solita en el pueblo, como siempre ha hecho.
  La furia se adueño de mí y me clave las uñas para no atacarla en ese momento, ya habría oportunidad.
 Deje pasar la noche y después de que viera esa telenovela que tanto la gusta, el sueño se le echo encima y con él la muerte que tenía preparada.
-      Y encima con alevosía.
-      Que alevosía ni ni, calla, que si no, no termino.
 Como había visto en una peli, me acerque a ella, asegurándome que dormía, tú ya sabes lo mucho que ronca tu madre,  me eche encima de ella inmovilizándola todo el cuerpo con el mío encima y con una almohada le quite el poco oxigeno que le quedaba entre ronquido y ronquido,.
-      Por cierto tendrás que mirarte lo de los ronquidos, pues yo creo que es hereditario.
-      ( Sin saber lo que contestar y tragando saliva, no sé si por los ronquidos o por la ejecución de mi madre, tan solo me salió): Vale.
-      Vale,  ¿ el que vale ¿.
-      Vale y ahora que.
-      Pues ahora a cobrar la pensión el resto de su vida, pues afortunadamente era joven y hasta que nos cojan, se habrá acabado ya eso de las pensiones, y tendremos que vivir de otra manera.
-      ( En ese momento no sabía si aplaudir como los toreros, darle un par de besos por la idea, o echarle las manos al cuello y ahogarla también a ella, pues así tocábamos a mas),  ¿ y el cuerpo, donde lo has dejado?
-      Pues tumbadito en la habitación de los niños, pues desde que se fueron para que queremos nosotros tanta habitación, sino es para perder mas y mas calorías.
-      Julia, no se has exagerada, de que calorías hablas, si desde que me levanto tengo más frio que los gatos y eso que tengo más de tres jersey encima.
En la habitación de los niños, paso a verla.
-      Ni se te ocurra.
-      Hombre hasta ahí podíamos llegar.
-      No te va a gustar
-      No me va a gustar el que.
-      Lo moradita que se ha quedado, aunque yo la le limpiado, y la he dejado toda cuidadita y mimadita, si hubiera estado tan calladita siempre otro gallo nos cantaría.
-      No, si encima va ha ser culpa de mi madre el haberse ahogado ella misma y todo.
-      Pues podía haber puesto algo de su parte y comportarse como Dios manda.
-      No mezcles a Dios, pues después de esta, bastante lejos estas.
-      Bastante lejos estoy de que, de haber hecho lo que tú no haces, traer dinero a casa para poder sobrevivir.
-      ( Otra vez me había ganado, y no sería la última) Vale, vale.
-      Vale, el que vale, que no me digas vale, ya está bien.
-      ¿ Que has pensado hacer con el cuerpo?, dejarlo ahí tumbadito todo el día.
-      Seguimos con el sarcasmo, a ver si piensas algo tu listín.
-      ¿ Quien la ha matado?, tu . Pues haber que haces con el cuerpo.
-      Congelarlo.
-      Y que vas a hacer sacar las patatas, los fritos, las verduras de nuestro congelador o le vas a pedir a la loca de tu vecina que te lo guarde por trozos, Ha eso no, no se te habrá ocurrido por un momento trocearlo  ¡ Verdad!. No dime que no y deja de mirarme con esa cara,  que hasta das miedo.
-      Congelarlo, en el supercongelador de oferta que ha sacado Carrefour en la oferta de electrodomésticos y encima lo podemos pagar a plazos.
-      A plazos, que plazos, si a ti no te fía ni el tendero de abajo.
-      A mí no, pero a tu madre sí.
-      Anda que lista mi niña. ( y sin pensarlo dos veces me levante y la solté dos besos los cuales con la emoción llegaron al mismo sitio que la noche anterior, si encima va estar emociónate esto de matar y todo.)


                                              CAPITULO 3


 Subir el supercongelador, no hubo ningún problema, pero si lo hubo cuando decidimos meterlo por la puerta de la habitación de los niños, NO CABIA, por más que lo movimos de un lado para otro, era imposible, me toco tirar el muro enterito y meter el congelador por la otra habitación.
Durante la faena, alguien llamo a la puerta, quien si no, la loca de la vecina, la Mary, que venía a ver qué obra habíamos empezado y como la íbamos a pagar, ella siempre pensando en lo mismo.
Mi mujer la despidió lo mejor que pudo, pero ella no se quedo conforme y bajo nuevamente, ( yo sin querer escuchar la conversación pero esperando que no le entrara el arrebato a mi mujercita y visto lo visto). No hubo ningún problema, pero para curarme en salud ni salí ni nada.
Después de un día arduo de trabajo, ya estaba el supercongelador en el lugar  donde Julia quería,  ya solo quedaba volver a tapar el agujero y enyesar.  Eso siempre a su debido tiempo, pues uno está cansado ya de tanto faena.
-      ¿Y ahora qué?.  ( Le dije mientras contemplaba el trémulo cuerpo de la que había sido mi madre.
-      Pues para dentro
-      Y como vas a hacer lo de cobrar sin que ella esté presente.
-      Pues sin ningún problema, no te acuerdas, que te ha hecho disponente de su cuenta corriente, y el banco ya te conoce ( Para bien o para mal), pues eso a pagar los recibos de la casa por esa cuenta y lo que sobre para vivir lo mejor que podamos.
-      Esa es mi niña, (te dije yo soltándole otro beso).
Ahora lo difícil era meter el cuerpo en ese supercongelador, pues después de tres días ,  la muerta pesaba;  como dicen pesa más que un muerto, nunca mejor dicho.
-      Julia, me tienes que ayudar, que no puedo.
-      Pero si estoy con mi espalda.
-      Si estas para asesinar también tienes que estar para ayudar, creo yo.
-      Luego me tocara ir al fisio.
-      Eso será del dinero que te quede de la pensioncilla.
Con mucho esfuerzo intentamos introducir el cuerpo, pero la cosa se iba complicando pues el sitio era muy difícil de maniobrar, primero introducimos la cabeza y Julia desde el interior fue tirando lo mejor que pudo, una vez dentro el destino hizo que mi mujercita se tropezara y juntara su preciosa cara con la de la muerta, y allí se quedo.
-      ¿ cómo que allí se quedo ¿.
-      Pues si mire agente, ya es tiempo que libere mi pena:
 Una vez dentro cerré la puerta del supercongelador y apalanque la puerta con el pico de la obra, los golpes fueron intensos al principio, pero después de que volví de celebrarlo con mis amigos,  por fin el silencio reinaba en toda la casa, ya nunca escucharía los gritos impertinentes de mi madre y jamás volvería a tener miedo a que me asesinara mi querida mujercita en otro arrebato de los suyos, además la pequeña pensioncilla de mi madre,  seguro que daba para más,  con uno menos en casa.

                                                                        JOSE PEDRO   19 MARZO 2012