31 octubre, 2013

SI SOBRA GENTE LA MATAMOS Y YA ESTA.




  Otra vez el cambio climático está queriendo hacer mella en mi cuerpo y erre que erre, este resistiéndose a querer caer malo, pero aún asi ala a trabajar que hay que llevar un cacho de pan a la mesa.

  Esta mañana estuve hablando con un industrial, ( mi trabajo es lo que tiene que puedes hablar con cualquier persona y asi recabar opiniones diversas ).

-      Sabes una cosa.

-      Dígame Señor, “ Juan “.

-      En este país sobra gente y te lo voy a explicar.

-      ¿ cómo que sobra gente ?.

-      Pues mira si de todo el trabajo generado por la nación solo hay  sitio para 7 sobran los otros tres.

-      ¿ Y qué hacemos con los otros tres ?.

-      Fácil, Pedro, los matamos.

-      ¡ Pero hombre Señor Juan !.

-      Al principio resulta chocante, pero luego todo cobra sentido, te lo voy a explicar: Si tienes una camada de perros, no dejas todos pues sabes que la perra no va a poder con todos, ¿ No es verdad ?, y otro ejemplo te voy a poner y este seguro que lo desconoces: En la época de la guerra, si una señora tenía 7 hijos y el marido solo podía tirar de los 7, aunque tuvieran uno mas no lo querían y lo dejaban morir.

-      Pero eso es muy cruel.

-      Es la vida misma. Si en este país sobran personas, pues se hace una guerra y se elimina a los que sobran y  luego a volver a remontarse y a construir, tanto nosotros como los países colindantes salen ganando, en la guerra hay muchas muertes y también hay muchos beneficios, se queda lo mejor de lo mejor y son los que triunfan.

  Después de hablar con el Señor Juan, no tuve palabras, para continuar hablando con él, pues aparte del dolor de cabeza que tenia y tengo, me parecía totalmente salido de tono, pero he aquí que en casa, y con todo lo que conozco, llego a la misma conclusión por muy descabelladamente que parezca, para poder seguir adelante necesitamos una guerra, lo único que cuando empezamos la guerra se sabe cuándo empieza pero no cuando termina y tampoco se sabe las personas que se llevaran por delante, pero como dice este señor, se quedaran los supervivientes y serán claramente los mejores.

 

DOS POR UNO.





 1 a Anécdota familiar:

 Resulta que llevamos mucho tiempo engañado por nuestro Héctor, pero no aposta sino de manera casual y os lo voy a explicar.

  La Señorita que le ha tocado en gracia tuvo antes de incorporarse a trabajar un niño y cuando le preguntamos a Héctor, que como era ese niño nos dijo que era negro. Al principio nos resulto chocante que una persona Asi, tuviera de pareja una persona y que menos que esta fuera de color negro, pues dado su comportamiento para nada la suponíamos compartiendo su raza con alguien que no fuera tan estúpida como ella.

  A mi parecer eso de tener un niño de color negro le daba un poco de respeto al asunto, a lo mejor no era tan idiota como pensaba y yo estaba equivocado, pero he aquí que el niño viene un buen día y nos dice:

-      El niño de la Profesora es blanco.

-      ¿ Pero estas seguro Héctor ? ( se me cayó en un instante el alma a los pies ).

-      Hoy lo ha traído a clase otra vez y es blanco.

-      ¿ Pero cómo ha sido eso Héctor, es que antes no lo viste bien ?

-      Pues se habrá desteñido, como la ropa de la lavadora.

-      Héctor, los niños no se destiñen.

-      A lo mejor luego va a la playa y se vuelve otra vez negro.

-      O casi moreno, ¿ No ?.

-       ¡ Qué bien me entiendes, tú, papa. !.

-       

2 Anécdota.

Esta mañana he estado hablando con un amigo y me ha abierto los ojos de par en par.

-        La iglesia pide limosna para los pobres.

-      ¿ Como que pide limosna, y encima para los pobres ?

-      Si son los únicos que les siguen, no ves lo fácil que es convencer a una persona que no tiene nada y llega la iglesia con la solución bajo el brazo y encima esta solución tiene forma de pan.

-      Ya hemos visto a su dirigente como se hace eco de los pobres y a mi parecer se acerca mas a ellos, sabiendo que es fácil volver a juntar el rebaño que tenía perdido. ¿ Pero como es capaz de pedir limosna, con todo el dinero que tienen en su banco ?.

-      Pedro, es mas fácil pedir que dar.

-      Siempre es lo mismo, los ricos se aprovechan de los pobres y los curas se aprovechan de los que han perdido el rumbo, y necesitan una luz.

-      Son unos desgraciados. Otra vez la rueda girando sobre los mismos.

 

  Pero después viene otra noticia que cae en mis manos que contradice la anterior, os dejo el enlace para que la veais.

 

Una quincena de párrocos de la Hermandad Obrera de Acción Católica (HOAC) encabezaron el pasado miércoles una protesta en contra de los desahucios en Murcia a la que se sumaron la Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH) y los yayoflautas. Joaquín Sánchez, cura en una cárcel y miembro de la PAH de la región desde 2010, es ya un viejo conocido de los movimientos sociales de la zona. Como cualquier otro miembro de la PAH, acude a las viviendas con orden de desahucio para intentar frenar la ejecución, ayuda a las familias a negociar una condonación de la deuda o un alquiler social y participa en las protestas –el 10 de octubre participó en la ocupación de una sucursal de Banco Popular y el 21, en una de Bankia, según cuenta–. "Se construye una relación muy bonita. Me tienen cariño. Para algunos es un consuelo que sea cura y se sinceran conmigo. Me cuentan sus problemas de pareja o con sus hijos. Me han llegado a decir: 'Estamos tan tensos [por el desahucio] que no nos damos ni un beso ni un abrazo. Y yo les consuelo", relata.

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

29 octubre, 2013

EL MUNDO A REVES

 
  En estos momentos que parece que la vida para atrás, no nos queda otra que hacerlo pero de manera definitiva, en todas las cosas que nos van sucediendo la gente dice que volvemos para atrás.
  Nos suben la luz, nos suben el gas, nos suben los impuestos, nos suben la compra ( también a casa ), nos bajan los sueldos, nos suben la gasolina, nos suben las copas de la discoteca, nos suben la comida de los restaurantes ( eso para los que todavía van ), nos ponen súper ofertas en el Mac Donald, y el en Burguer King,  (para que los pocos que salimos nos dejemos los dineros en esa comida basura ), nos recortan libertades, ( de todo tipo ), el gobierno no hace caso ni a su madre, ( como siempre y como antes ).
  Hablando de cómo antes, si todo va para atrás, deberíamos de hacer lo mismo nosotros, ir para atrás:
  Nos levantamos por la mañana, y en vez de ducharnos y desayunar, no lo hacemos y a la vez no nos vestimos, y a la hora de salir de casa, salimos ya marcha atrás, desnudos y con la puerta abierta, llegamos a la calle y vemos a todo el mundo como también desnudos van marcha atrás, los coches se chocan porque a marcha atrás, pueden ir pero solo un rato, las personas se chochan entre sí, y aun que van desnudos no les importa, todo es contacto físico y mola, los niños se parten de ver a los mayores ir marcha atrás y ellos nos imitan.
  En vez de entrar al cole, lanzan la mochila a los aires ( si total estudiar para que si solo quieren burros que dominar ), una vez que llegan a las puertas, se ríen de sus compañeros, los cuales también se desnudan  y todos empiezan a ir marcha atrás, luego las viejecillas nos miran como si estuviéramos locos, pero se unen, si total sus pensioncillas también han ido para a tras,  lanzan sus ropas al aire y como pueden nos siguen, camino del ayuntamiento y del policía local, el cual también ha visto mermada su capacidad adquisitiva y eso que ponen un puñado de multas mas y como el también va marcha a tras,  al ver a toda la población desnudo y marcha a tras, se unen a ellos, lanzando su gorra al aire. Todos marcha a tras.
  Todo es risas en estos momentos, y juntos, sin dinero en los bolsillos que gastar y sin móvil con el que llamar, nos dirigimos al centro neurológico del país, donde esos payasos se gastan nuestros dineros y viven tan felices a costa de todos los demás.
  Cuando salen al balcón se echan las manos a la cabeza, ( ¡  detenedlos, que es desacato a la autoridad ¡ ).
  Bajan los policías nacionales a poner un poco de orden, aunque a ellos también les bajaron la nomina y sus paguillas no son lo que antes, ( aunque no paran de hacer siempre caso a la autoridad, mejor dicho, ellos son la autoridad)   un niño se ríe al verlos, porque van vestidos y encima no caminan marcha a tras, lo cual lleva a los Nacionales a quitarse su ropa, lanzar sus porras ( cuidado no les caiga alguna ), y juntos con el culo en pompa, también miran a los mandatarios que siguen estupefactos, ( serán los únicos que guarden ahora una absoluta corrección ).
  Al alboroto de la gente se unen todos los turistas, que llaman a sus compatriotas y les cuentan la historia que está pasando aquí, los taxistas ( que trabajan más por menos, no tiene ningún motivo para no unirse a esta movida), los bomberos ( que hace tiempo también están pidiendo lo justo), los de las ambulancias ( privadas y concertadas), todo el país para a la vez,  mientras los de arriba llaman al ejercito (  ¡ sublevación general !, exclaman )
  Aparecen los tanques ( también ahora recortados, los hacen más pequeños y como dicen los chinos dos por uno ), salen por plazas y calles, pero ante la juerga nudista y marchatrera que hay no saben a qué enemigo se enfrentan pues todos les dan la espalda y solo se les ve el culo, unos guapos y otros llenos de pelos, y otros llenos de granos; pero claro está, culos y espaldas desnudas que no se enfrentan a esos del ejercito. ( los cuales también han recortado, tanto los sueldos, como sus libertades, también ellos trabajan más por menos, como antes )
  Baja el comandante en jefe a contener la revuelta y cuando se enfrenta a miles de culos y de espaldas, cae rendido a sus pies,  ¡ si encima tienen razón!, y liberándose de cualquier pudor ejercital, se lanza a quitarse la ropa y juntarse al movimiento desigual de tantas personas que van marcha a tras, ( no era eso lo que querían, que todos fuéramos marcha a tras ), tanto apretarnos el cinturón, pues será mejor ir sin él.
  Los políticos y dirigentes de este país al revés, ven que no pueden hacer nada y deciden irse a otra parte, a poner las cosas derechas como eran antes, a otro sitio donde por lo menos les puedan entender, su manera correcta de ver las cosas.
  La gente del país, se alza en miles de vivas al revés y millones de cuerpos se unen para celebrarlo.
  Miles de niños le lanzan a las plazas a festejarlo  y aunque tardan un poco ya que van marcha atrás, es muy simpático verlo, aunque yo diría más, mas, que verlo sentirlo, asi que únete a la locura desnúdate y ve marcha a tras, a ver si asi vemos la vida de otra manera.
 
   JOSE PEDRO  y su mundo al revés.
 
 

ZAPATILLAS OLVIDADAS EN EL CAJON.




Zapatos rotos,

Zapatos llenos de gusanos

Zapatos olvidados para caminar

Zapatos que no saben de libertad.

 

Calcetines sucios

Calcetines que no se lavan

Calcetines incómodos que olvidamos en el cajón

Recordándonos por lo que un dia luchamos.

 

Patadas, al viento, Patadas en tu cara.

Patadas en nuestro culo que cansado de recibirlas

Golpean las otras que golpeo.

Peligrosas patadas en sus lindas caras.

 

Zapatos libertarios

Que salen del armario buscando libertad

Zapatos, que aún roídos de gusanos sirven

Para realizar el primero de sus últimos sueños.

 

Calcetines sudados, que después no huelen tan mal

Calcetines que se pegan a nuestra piel trabajadora

Para juntos volver a caminar.

Impactos de libertades, en la sociedad.

JOSE PEDRO PORRAS

MADRID ANUNCIA BAJADAS DE IMPUESTOS




  El lunes fue un dia muy dificil y aun ahora me estoy intentando recuperar, esta vida que de vez en cuando da algunos palos, pero en fin solo nos queda tirar para adelante. Cuando este mejor escribiré sobre ello.

Un Saludo para todos, incluidos los Americanos esos que me leen. Gracias.



Ahora deciden en Madrid bajar los impuestos, pero mi pregunta es ¿ Para quién bajan los impuestos ?, a caso me bajan los impuestos de la gasolina o del hipermercado donde voy a comprar, acaso bajan los impuestos del metro para que la gente tenga que pagar menos por su bono transporte, acaso bajan los impuestos relacionados con la necesidades primarias.

No. Solo bajan los impuestos en unas determinadas situaciones que para nada llega al madrileño de a pie.

En este primer enlace pongo donde se bajan los impuestos:


y en este segundo enlace pongo la respuesta que ha dado la representante de UP y D: lo he copiado integro no vaya a ser que luego lo borren.

 


 

La portavoz de UPyD en el Congreso, Rosa Díez, ha enviado este martes un mensaje al Gobierno de la Comunidad de Madrid exigiéndole al presidente Ignacio González que, si le "sobra recursos" y por eso anuncia una bajada de impuestos, entonces reponga en los Presupuestos de 2014 los servicios públicos que ha recortado.

   En declaraciones a los medios antes de la Junta de Portavoces de la Cámara Baja, la líder de la formación magenta se ha preguntado por qué el Ejecutivo madrileño "recorta derechos tan esenciales como la sanidad, la educación o los servicios sociales" si cree que "le sobran recursos y que puede permitirse una bajada fiscal".

   "No lo entendemos. Si tiene dinero, supongo que en los Presupuestos que hoy presentará repondrá algunos de los recortes y modificará algunas de las políticas puestas en marcha hasta el momento presente. Si no, francamente entenderé que no están hablando más que de medidas propagandísticas y electorales, y no de medidas políticas que tengan efectos verdaderamente positivos en los ciudadanos. Si les sobra dinero que nos expliquen por qué se recortan servicios sociales básicos para los ciudadanos", ha insistido Díez.

MÁS HOMOGENEIDAD FISCAL


   Además, a la diputada vasca le "llama la atención" que el mismo partido que a nivel nacional sube los impuestos luego "saque pecho" y "quiera presumir" de aplicar bajadas fiscales en ciertos territorios. "Es el mismo partido que sube los impuestos de manera brutal y absolutamente desafortunada porque no favorece a las clases desfavorecidas", ha subrayado.

   A su entender, esta circunstancias se debe a que el PP mantiene "una política fiscal absolutamente desorientada" y carece de una "posición razonable y general" en esta materia, ya que a juicio de UPyD la política fiscal "debería ser mucho más similar en todas las comunidades autónomas" de modo que se consiguiera una cierta "equidad" y un "tratamiento similar" para todos los ciudadanos independientemente de su región.






24 octubre, 2013

UNA DE CHISTECILLOS





1. El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.  Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, lo cual es normal, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

 -Maria, Maria ...

-¿Eres tú, Manolo?

-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento.  Esto es maravilloso ...

-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?

-Me levanto por la mañana y nada más levantarme hecho varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. 

A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....

-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!

 -No, María, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

  
2.Y también unos de vascos…..

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


 
3.Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.
 

 

 

4.Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:


- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

 

Video triste que ha conmovido mi corazón.


5.Temporada de verano. Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando   en la orilla con su palita.....
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- "Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto a mi...  voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
 
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega
desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
 
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

  - "Señor....   ¿...Y la palita...?.....
 

 

 

Y por Ultimo:

 


 SACAME DE ESTAS DUDAS, PORFA

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué  se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es  inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno  ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a  los congeladores?


30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

 

 

Que paséis una buena noche.

 

Gracias a los colaboradores.


 

 

LA OPERACION DE PLAQUETAS DE MI MOVIL




  Seguimos teniendo problemas con la tecnología y ahora encima me he quedado sin móvil.
  La historia es algo complicada de contar, pero lo contare  lo más fácilmente posible:
Resulta que el Samsung Galaxy Ace que me trajeron los Reyes Magos, hace casi dos años, nunca ha ido bien, pero sus dificultades las hemos sabido llevar de la mejor manera posible, incluso dejándole descansar los fin de semana, pues lógicamente también el  necesita descanso. Primero empezó con los apagones del celular, luego no me dejaba acceder a las llamadas, todo esto lo achaque que era verano y el móvil estaba pasando mucho calor.
  Pero he aquí, que pasa la estación estival y el jodido aparato no hace nada más que dar problemas, a veces se conecta al manos libres, otras veces deja de hacerlo y se cabrea durante todo el día, con la inseguridad de coger el móvil cuando suena y en cualquier momento; menos mal que Movistar me ha dado la oportunidad de llamar cuanto quiera ( claro está pagando religiosamente ), y no se me pierden ninguna llamada.
  El Wifi nunca ha funcionado bien  y si quiero que se conecte con la wifi de casa, debo apagarlo y encenderlo, y después a ver si tengo suerte y se conecta, aunque después de un rato y de animarlo en tal acción, desisto de intentarlo y gasto de mis datos, total para lo que voy a hacer, responder a mis apalabrados y meterme un poco en el face a ver lo que hay y de paso soltar alguna de las mías.
  Ha sido tal la dificultad para entendernos el aparatito y yo que al final después de mucho insistir Toñi, lo lleve al servicio Samsung, el cual me indico que si quiero que el móvil funcione bien,  tengo que hacer tres cosas.
1.     Borrar el face
2.    Borrar el apalabrados
3.    Cambiar la tarjeta de memoria a una de 4 Gigas, o sea gastarme 12 euros.
  Si hago todo esto, me lo actualizan en el soward y Santas Pascuas.
  Al principio parecía fácil llegar a esos puntos, pero para todo eso, tengo que vaciar el móvil, y es tarea ardua, pues desgraciadamente me sirve para todo, y en mi vida laboral lo cargo de datos, contactos, días, apuntes y demás cosas que me parecen imprescindibles. Asi que saque tiempo de donde no lo tenía y al final gracias a Alba que me echo una mano logre vaciarlo.
  Luego venia lo más difícil, desprenderme del apalabrados que tan buenos ratos me ha dado, (  ¡ mi apalabrados !, cuanto lo echo de menos ) y por último la nueva adquisición el face, Ohhhh.
  Como me dice un buen amigo, ¿ Para qué quieres el móvil sin esas cosas ?.
  Pues aparte de para trabajar y que me lleve a alguna calle que no conozca, para nada mas, toda una pena el rollo del móvil.
  Por fin llega el gran día, donde se lo llevo al servicio Samsung para que me lo actualice y por fin tener un celular como Dios manda, asi que en un rato me lo tienen preparado y ya está.
  ¿ Como que ya está ?, después de actualizarlo y de dejarlo más blanco que la patena y mas vacio que una nevera a fin de mes, el móvil esta peor que lo deje, ¿ Cómo es eso posible ?, os preguntaríais. Y yo también me hago la misma pregunta, y a la fecha que estamos no he encontrado la respuesta.
  Después de trabajar con el dichoso aparatito y darme cuenta por mi mismo de que no había solución y claro está darme la plasta no solo Toñi, sino Alba y por fin el pequeñajo también ( creo que por este último lo lleve ).  Aunque el momento más decisivo fue cuando Toñi llamo con el móvil y después de hablar 3 minutos el aparatito se apaga él solito y se pone negro como el carbón, luego mi niña lo intenta volver a encender y como quien tiene un tío en África, nada de nada.
  Asi que otra vez saco tiempo para llevar el maravilloso móvil al queridísimo servicio Samsung de mis narices, donde claro está,  ya me conocen.
  Directamente voy con Raúl, que es chaval que tan amablemente me ha atendido todas estas veces y claro está el no se lo puede creer, me dice que será un problema de placas ( vamos que ni que el móvil tuviera catarro ) y me lo tienen  que intervenir de 15 a 20 días.
-      ¿ Comooooooo ?,¡  no puede ser !, como voy a estar sin el móvil de 15 a 20 días.
-      Pues usted verá, si quiere solucionarlo lo tenemos que llevar a laboratorio a ver si cambiándole la placa, se pone bien
-      ¿ y qué hago yo sin móvil ?, ¿ No tienen ustedes uno de repuesto ?.
-      El móvil que dejamos de sustitución nos lo quitaron
-      ¿ Y entonces ?
-      Fácil, señor tendrá que buscarse un móvil mientras tanto
  Como no me había dado cuenta yo solito de esto, un móvil para sustituir otro, la verdad que hay que nacer de nuevo para darse cuenta.
  Cuando vuelvo a casa con la noticia, no tenía ni ganas de cenar, aunque al final mi mujer  que siempre me anima en todo momento encontró la solución.
-       ¿ Acaso no tienes un móvil en el cajón y encima es bueno ?
-      Ese que nos encontramos en el parque.
-      El mismo, lo arreglas y ya está.
  Una vez que hubimos cenado, nos ponemos manos a la obra y el dichoso móvil venia en ingles. Tuvimos que levantar a Alba, pues ella controla más sobre los idiomas modernos.
-      Alba, despierta a ver si tu sabes solucionar esto
-      ¡ Papa !, si me acabo de quedar dormida.
-      Por eso, Alba, porque te acabas de quedar dormida, no es que te hayas dormido, ¡¡ Anda por fa !!
  Mi niña mas buena que un cachito de pan, se levanta y después de indagar en el móvil me dice que ella no lo entiende ( Ni yo tampoco ), asi que decidimos nuevamente apagarlo y mañana será otro día.
  Amanece otro día, y el móvil está descansando encima del ordenador como la otra noche lo dejamos, no se ha movido si quiera.
-      ¿ Qué vas a hacer con el ?
-      Dejarlo ahí
-      ¿ Como que dejarlo ahí ?
-      Si, cariño, dejarlo ahí, no ves lo tranquilito que esta, si da pena despertarlo.
-      Pues habrá que buscar una solución.
-      Mañana.
-      Eso mismo dijiste al acostarte, y te interesa arreglarlo
-      Buenooooo, lo llevare al Indio, a ver si lo arregla.
  Por la tarde lo llevo a la tienda que han colocado estratégicamente al lado de la salida del metro, esa tienda que arregla cualquier móvil y añadidos. Lo dejo ahí y me dice que me llamara con la solución en 3 o 4 dias.
  Pasaron ese tiempo  y nada, el Indio se ha olvidado de mí y me ha dejado en la cuneta y cargando con la patata de mi móvil y sus problemas, ahora tan difíciles de llevar como una pareja que se acaba de divorciar, asi que a últimos de semana tengo que volver a sacar un hueco para pasarme por la tienda, y poder entender al señor extranjero que el móvil estará para mañana, que se le había olvidado de él y que no me preocupe, que no me preocupe…….
  Salgo de la tienda todo preocupado y con mas mala leche si cabe  y encima el móvil suena en su funda como riéndose.
-      Pues ahora no te cojo, graciosillo.
  Nuevamente riñas matrimoniales, entre el celular y yo, según llego a casa lo apago y al día siguiente con el nuevo móvil en la mano,  lo cambio.
  El señor de la tienda me dijo que no se lo llevara a Samsung hasta que no me hiciera con este nuevo y yo para mis adentro ( - ¡ Si hombre con las ganas que tengo de deshacerme de este,  para no llevarlo hoy mismo ! ). Pero antes de llevarlo cuando esta Alba cambiando las tarjetitas de sito se da cuenta de que falta una ranura para la tarjeta de memoria.
-      ¿ Como que falta una ranura ?
-      Si papa, lo he revisado y no existe tal ranura.
-      ¿ Pero, Alba, tu lo has mirado bien ?
-      Si, papa, y si no te lo crees, míralo tú.
  Yo como padre listo o súper listo, me pongo a indagar en el móvil y hasta me rompo una uña, le doy vueltas y más vueltas y no aparece la ranura por ningún lado.
  Nuevamente me acuerdo de la tienda esta vez del chino. El seguro que sabe de estas cosas, asi que me voy con Alba y Héctor a la tienda del barrio, para descubrir una sencilla cosa: El móvil no tienen tarjeta de memoria, porque no le hace falta.
  Pues anda que bien, sino le hace falta la tarjeta de memoria, menos a mí. Asi que ya cabreado con la situación y sin que los niños se den cuenta de ello,  llevo el móvil al queridísimo servicio Samsung.
-      Buenas tardes, Raúl
-      ¡ Hombre buenas tardes !
-      Aquí lo traigo.
-      Ya veo, ya.
-      Van a tardar mucho con el arreglo.
-      Pues generalmente de 15 a 20 días.
-      ¿ No puede ser menos ?
-      De mi no depende, pero si dependiera mañana mismo lo tendría.
-      Que se le va a hacer, aquí lo tiene.
  Con más dolor y rabia, dejo el móvil al servicio técnico y aunque no nos llevamos bien, duele mucho desprenderse de un aparatito que ha estado tan apegado a mi vida y a mi cuerpo y eso que no funcionaba bien el asqueroso. A ver si después de operarle de las plaquetas, aparece como nuevo y no sigue dando problemas. Si en fondo esta echo un cachito de pan tecnológico.
  Los niños notan el disgusto y se acercar un poco más a mí, gracias a ellos es más fácil la despedida.
  Cuando llega la noche intento hacerme con el nuevo móvil, pero me resulta muy difícil y encima me sigue hablando en ingles, si ya lo decía yo que este señor Indio me la iba a dar con queso.  Intento hacer de tripas corazón y aun con la tristeza de la perdida de mi Samsung Galaxy Ace, me hago el fuerte y una y otra vez lo intento con el nuevo, y nada,  que no se pone.
  Por fin después de muchos intentos, lo suelto enfadado encima de la cama y salgo de la habitación nuevamente con un enfado descomunal ( ¿ Como me puede resultar tan difícil la tecnología? ). Cuando paso por el pasillo, mi niña me mira.
-      ¿ Cómo ha ido la cosa papa ?
-      Mal cariño, otra vez mal.
-      Si quieres te dejo el mío.
-      Si es el que te di yo.
-      Pues eso, yo te lo devuelvo, si total como dice el de la tienda, va ha ser solo para 15 o 20 días, y la música la escucho ya en el ordenador.
-      Gracias, mi amor, eres un cielo.
  Luego, Toñi no me dice nada, solo me abraza más fuerte para que el achuchón dure toda la noche.
  Y aquí me tenéis ahora con este Nokia del año catapum chin pun, que encima no tiene el mismo soward que la radio y no se puede conectar al manos libres de la furgoneta.
  Hablando de la radio de la furgoneta, yo creo que también ella le está echando de menos al móvil, pues llevaban más de dos años conectándose 20  o 30 veces diariamente y quieras o no eso forma mucho el cariño. Asi que la radio en acto de rebeldía ha decidió por si sola dejar de funcionar en  uno de sus sistemas, ahora no me lee el pen drive y solo puedo poner la radio o algún Cd antiguo que tengo por la furgoneta y del manos libres ni hablamos.
Solo espero que el disgusto no le dure demasiado y vuelva a funcionar como siempre, sino también me encontrare con el dilema de llevarla al servicio técnico de la Fiat a ver qué pasa, Miedo me da.
 
JOSE PEDRO PORRAS.